洛可可暴走

　　對一隻兔子來講，活幾年才夠長？三年？五年？而對一個人類來說，牠又該活幾年才算久？六年？八年？

 
　　這麼臆測下來，曾在家裡的牠，真是活得長長久久；不時在歲月腳邊輕輕跳著，一跳，便是十一年。說實在，如此漫長的時間裡，我與牠之間並沒有太多感人情節，也不是有過強烈牽絆，所擁有的，不過就是當我悲傷或快樂，我會坐在牠身邊輕輕哼歌；牠總是半瞇起眼，安靜聽我一首接著一首……

　　在牠離開的前幾天，我還曾天真地、浪漫地以為，說不定牠可以活個二十年，如此，便能再伴我九場年歲、九場季節、九場因時間增長而不同的人生體會；當然，這全是幻化的空想。在排球打到頗晚的那天黃昏，走進家門，轉過彎廊，以往固定的白磚地上卻見不著牠的白影，一絲惶恐掠過我的心房，我急切尋找；最後發現牠在最不起眼的角落，奄奄一息，經過我急忙連打兩通電話告知母親後，再奔回牠身邊，潔淨的毛皮依舊熱著，但牠的心，卻早已失去跳動的熱誠……呼吸是稍嫌冰涼還是已無聲無息？我很清楚答案在牠始終未闔上的鮮紅雙眸……窗外的夜祥和，牠的眸是黯空下悄然綻放的夜薔薇，仍不肯在我心頭凋謝……

　　接連幾天夢裡，午夜依舊不肯死心，將一點點綻紅的痕跡周圍開滿大片透白，薔薇蔓延在皎潔月光觸撫下；我枕在那叢花海，雙手捧起的馬克杯有乳白的奶香，連帶交纏淡雅的花的芬芳；耳畔像有誰述起一啟若有似無的故事，回過頭才明白這是自己的領域，不可能有別人；讓牛奶緩緩淌進喉底，試著再讓感官有所溫存……味覺，白的；聽覺，白的；嗅覺，白的；視覺，白的；感覺，依舊惆悵地空白，卻又不明究理地深邃，即使屬於自己的夜下有著許多白，仍舊攫取不到我要的那抹白……那樣彷彿纖細脆弱的曾經卻又堅強不已地撼動情緒……

　　還能不能哼出十一年來熟悉的樂謠？而縱使唱出聲來，聆聽的主角早已不在。

　　細細思考，這隻兔子在我生命的份量究竟佔有多少？我不清楚……淚其實只是暫時的吧？哭過也可能就忘了；但每當我轉去那條彎廊，卻再也瞥不見以往習慣的白色身影，睜著那對呆愣的鮮紅眸子望著我所不能理解的遠方……也不能再淘氣地要牠聽我一首接著一首、再接一首地唱……牠的名字我不曾忘，也不會忘，但不是這時候用名字來束縛已逝去的身影……將自己囚困在揮之不去的記憶……

　　生活依然要過，再迷濛的夢也終將得醒。

　　許久以後的某日，我睜開眼，按掉床頭鬧鐘後愣了一會兒；猛然，我踉蹌自床躍起，奔向窗口。不知怎的，今天窗外的晨曦竟格外清白，我搖開窗，用力呼吸幾口；晨空應許我的想法，輕輕拂來了一襲柔風，於是我笑了；一併有幾枚蒲公英種子向我吹來，順勢伏貼我的掌心，我知道，是時候該放手讓它飄離。

　　只是有那麼一刻，我緊握那抹白，依依不捨。